网友平常人246089341说：
人人怕孤独，它会损害人的身心健康，缩短寿命，降低生活质量，空耗人生的美好时光，要为大局着想单身不可取。
网友尹老邪说：
我觉得会，我听过很多次身边的人说这种话，大不了我不结婚了，这辈子就一个人过。听起来是那么潇洒，语气中还有一种莫名其妙的自豪感。可是我总觉得这句话特别的幼稚。1:不孝有三，无后为大不结婚的人，是否想过自己的父母，当父母看到身边的老友一个一个都抱上了孙子，而你仍然单身一人的时候，心里会是怎样的酸楚。先不说将来你会不会孤独，至少现在你的父母很孤独。2:爱是最好的良药爱情是最好的良药，能治百病，也能让人活的更加充实快乐，我不相信当你一个人走在大街，看着身边的一对对情侣，心里不羡慕吗？是，你可能会说，你当老子不想找吗？那不是没合适的吗？ 好的，如果能这么想，说明你还是渴望爱情，渴望婚姻的。3:陪伴最长情孤独终老和白头到老这两个词的含义所有人都明白，脑子里想一想这两个词代表的画面，让任何人选都知道要选哪一个。我不是站着说话不腰疼，我是觉得哪怕目前你仍旧单身，但是也别放弃的太早，爱情永远是那么不期而遇，又无法预测。4:你想怎样离开这个世界赵本山说:“我不想知道我是怎么来的，我就想知道我是怎么没的”。有没有想过，死的那天，身边一个人也没有，我们腐烂在了家里，直到邻居报警才被发现，可怕不，悲哀吗？后事都无人料理，会是怎样一种孤独？5:最高级的孤独能陪伴你最久的那个，永远是爱人。父母会去世，儿女会结婚。只有爱人才会和你厮守终生，如果到最后你还是一个人，那就做好心理准备，一个人吃饭一个人睡觉一个人过年一个人笑一个人哭，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。你说不孤独吗？？所以我无论如何理解不了所谓的不婚族，所谓的丁克一族。可能你们有你们的追求，谁也拦不住，你们也有你们的幸福，谁也不理解。但是我认为，最后的结局，我一定比你幸福，这一生，我也活的无憾。
网友TqWd说：
可以肯定的说，会。引用一句鲁迅的话吧 : “要自杀的人，也会害怕大海的汪洋，怕夏天死尸的易烂。”现在选择不婚的原因太多了，更多的是无可奈何，遇人不淑、三观不合、都是阻碍的因素。这个时代的感情越来越难得，更多的是快餐式的爱情。但是人的身体会衰老的，心也一样，人老了往往是很脆弱的，想想这过往的我的一生居然最后无一人陪我，也是很可悲吧。想想这一辈子没能和我情投意合的人在一起会很遗憾吧，而这份遗憾永远会是我生命里的缺失，会被我一直带进土里。
网友原生烙印说：
会吧，那也是80岁的时候。我想那时我还是可以做点自己喜欢的事且有意义。至于孤单之类不会那么浓烈。毕竟一路独自走来，人生的精彩纷呈已足够我回味了，年轻时的爱好迟暮之年依旧喜爱，用来派遣时间最好不过。
网友悠闲云朵Ss说：
婚姻到底是不是人一生的必需？一个人生活，和结婚生子建立家庭相比，是否就是一种缺失？前不久看到离开清华、去普林斯顿任终身教授的科学家颜宁的报道。40岁，充满少女感的女科学家，做生物科学研究的理工科教授。科学成果斐然，表达了终身不结婚的意愿，颜宁打破了人们的刻板印象。报道中提到，她很早就明确说自己不结婚。这一点偏个人化的声明，竟激起了人们（尤其现代女性们）讨论“我们是否已进入不结婚时代？”的浪潮。所以，这一次我们想要探讨的是：婚姻，到底是不是人一生的必需？一个人生活，和结婚生子建立家庭相比，是否就是一种缺失？今天的讲述人，有48岁未婚、生活得自由自在的简一；34岁，感情、婚姻顺遂的宽宽；离婚后获得解放只求恋爱不勉强婚姻的车前；亦有单身女青年祁十一、小山，性取向为同性的大丘，从各自的经历讲述：结婚，还是不结婚。简一48岁，女性，坐标北京“大多数人把婚姻当做人生的一个目标，背后原因是怕将来孤单，寂寞。于我来说快乐不取决于对方，而是来自于我本身。”目前感情状态是自然呈现的状态，有感觉的人就谈谈恋爱，没有感觉的人就享受自己一个人的状态。20多岁时，就想着找个优秀的男人结婚。如今最后一段五年的感情结束之后，就没有想结婚的念头了。但每一段情感关系都给我带来了巨大的成长。有感情的时候，会去执着对方，觉得自己做得多，别人做得少。但是分手以后才发现对方其实很棒，对自己也很好，但是那个时候已经不在一起了。分手以后才发现，真正的问题在自己，感情里抓取的，其实是自己需要成长的。大多数人把婚姻当做人生的一个目标，背后原因是怕将来孤单，寂寞。我觉得这是人普遍的心理，于我来说快乐不取决于对方，而是来自于我本身。别人给不了我幸福，也给不了我快乐。所以我不会把婚姻当作最终的一种追求。婚姻对我来说就是一个概念而已。婚姻的质量大于婚姻的庇佑以前谈过的男朋友，他们都是希望能结婚的。如果两个人在一起真的是很快乐，想要结婚也未尝不可。但是后来我发现，婚姻不是我想要的，因为两个人在一起的生活已经那样了，结了婚也没什么不同。爸妈在世的时候，希望我能成家立业，但是他们也知道拿我没有办法，挺无奈的。他们的概念就是，你不管快不快乐都要结婚，因为所有的人都要结婚，但是他们不会去考虑一段婚姻内在的质量。明明知道结婚之后是不快乐的，明明知道婚姻中有太多无奈，依旧要去追寻婚姻的庇佑。不结婚也没有什么压力呀，到目前为止我自己没有，就觉得特别轻松自在。有的人会问，你老了，或是生病了怎么办。有这个时间去担心老了之后怎么办，还不如现在把这些时间和精力，放在怎么把自己照顾好这件事情上，未来的生活是由现在决定的。快乐取决于你的选择经济上我没有多大的欲望要拥有多少钱，唯一的标准就是有富裕生活的经济来源。我想要的生活状态，必须要有经济基础来实现。我也会适当的做一些理财，保持住自己的生活状态。现在的生活状态比较慵懒吧。一切都是看心情，看当时的感觉。晒太阳是我喜欢的，做做美食，看看电影，喝个下午茶，旅行。年轻的时候会被事情拴住，也会被欲望牵住。想要房子，想要钱。比如说，你有了100万，就想要1000万，年轻的时候是这种心态。但经历很多之后，你发现拥有了这些东西也不一定快乐，但没有这个东西的时候也不一定不快乐。快乐的基础，不取决于多少数字在那里摆着，而是你的选择。如果你懂得选择，可能在不需要那么多钱的基础上，你就可以把自己的生活规划得很舒适。宽宽34岁，坐标大理“不结婚的内涵是，对婚姻的需求层次变高了，这是女性的进步，是好事。”我和先生18岁开始谈恋爱，23岁领证进入所谓的“婚姻生活”，过了8年彼此独立打拼事业的二人世界，31岁生女儿，才真正意义上开始家庭生活。一路过来，对感情生活的满意度很高。即便如此，我仍然觉得，现代人的生活里，婚姻不再像从前那样是必需品。它会越来越像奢侈品，需要你有心力，有对婚姻的高层需求（不是现实需求），才会真的决定拥有它。高层需求，有两个，一个是人生这场通关游戏的亲密战友，一个是灵魂成长的伴侣。这两样既是一个人需要婚姻的原因（大部分人需要战友，也需要灵魂伴侣），也可以是一个人不需要婚姻的理由（单打独斗也可以通关，灵魂伴侣也可以是自己。）一个人跑得快，两个人跑得远20多岁时，忙于职业发展适应社会，觉得婚姻可有可无。毕竟经济独立，当时也没有生育需求，不需要结婚来养活自己和获取准生资格。因此“领证”更像是一种过家家的游戏，并没有冲着它背后所代表的婚姻去。领证后至今的10多年里，很少有“我们结婚了，所以要如何”的限制，更多是基于两个独立的个体对“关系”的诉求。比如，在现实层面彼此支撑，像最亲密的“战友关系”；会将部分个体利益让渡给共同利益，像是生活中的“合伙人关系”；也会在精神层面共同探索，像课堂上的同桌。这里每一种关系都和婚姻关系有重叠，但婚姻关系不必然让人发展出这些“关系”，更多取决于两个独立的，有多元需求的个体。10年里，对婚姻和关系有了更深的感受。一个收获是，若把婚姻中的两人比做战友，那单打独斗跑得快，也会练就高超的个人技能。两个人一起跑，时常一个冲锋，一个掩护，交替进行。要商量好冲锋和掩护的节奏及规则，生长出默契的关系后，两个人跑得远。我俩二十几岁的节奏，他在大公司稳定工作，像打掩护，我在冲锋探路，负责寻找人生这片原始丛林里更美的风景，更优良的水草。一起行至水草丰沛、风景独好的地方，则换成了我掩护，他冲锋，此时的冲锋已不是为了更优良的水草，而是人生的更多可能性。另一个收获是，一起跑的两人，如果节奏对了，磨合得很好，彼此技能互补，发展出了良好的亲密关系，那么偶尔跑累休息的时候，会仰望星空，想想除了拼命往前跑，人生好像还该有其他可以一起完成的使命。这就开始发展出灵魂伴侣的关系。婚姻的内涵，是发展亲密关系／灵魂伴侣的工具婚姻是关系的一种形式，肯定有人适合，有人不适合。它也不应该是人生的目的，它是让两个人变成更好自我的工具。这工具可能会不断改良，甚至未来有一天工具完全变了样子，但只要新工具仍可以服务于让个体成为更好的自己，也很好。结不结婚，是个表面的标签，内涵是亲密关系。如今，很多人说我们即将进入不结婚时代，有人恐慌，有人庆幸。不结婚时代的基础，是更多女性自己拥有了人生通关的弹药（经济独立），一个人跑得又快又好，多个人难免觉得累赘。但亲密关系依然是人类的普遍需求，越来越多人结婚的前提是，能在精神层面契合，成为彼此灵魂成长的伴侣。对婚姻的需求层次变高了，这是女性的进步，是一件好事。车前30岁，坐标北京，金融从业者“我已经经历过一场婚姻，感情上得到解放，不再执念，反而自由。这是我的人生，那么结婚与否必然出自我自己的选择。”最近在豆瓣上征到一个男朋友，处于热恋期。交往了一个多月，对恋爱状态非常满意。我一直对婚姻比较悲观，大概是从小读书和看周围的婚姻的原因。我父母婚姻不幸。周围的婚姻中，不幸也是大多数，所以从小对婚姻就没有太多期待，不像其他很多女生对婚姻抱有一种玫瑰色的幻想。我自己也经历过一次离婚。婚姻里始终都有避免不了的琐碎、难堪、倦怠，以及上述种种导致的危机。即使这一次恋爱非常好，我也不排除将来结婚后会出现这样那样的问题。希望两个人可以一起去面对，尽量去克服。如果不行，那就好聚好散。承认婚姻的不容易、不完美和缝隙，提前做好心理建设，也许婚姻质量会更好一些。男朋友和我的婚恋观比较一致，觉得只要恋爱状态好，结婚与否不是特别重要的事情。关键还是是否养育孩子。经济独立，能屏蔽掉没结婚的压力与风险父母比较传统，只有我一个女儿，希望我尽早进入婚姻状态，不过所有的决定仍然是我做出，不会受父母太多影响。面对的压力，无非也就是过年被逼婚，但对我而言可以忽略不计。一来我经济独立，无需依附父母。二来离家较远，父母的唠叨听听也就罢了，烦了就走。最重要的是，我已经经历过一场婚姻，感情上得到解放，不再执念，反而自由。这是我的人生，那么结婚与否必然出自我自己的选择。我自己有两套房子，在金融行业工作，收入尚可，不管是在一线继续漂泊还是回二线定居，都能保障自己有一个比较体面的生活。不需要另一个人给我经济上的保障。如果不打算和对方养育孩子，觉得并没有结婚的必要。资产保持独立，在经济上不做捆绑，不过多介入对方的家庭，生活的自由度、满意度都会更高一些。婚姻从来就不是我的人生追求，只是一种状态。目前倾向于不要孩子，一来不想牺牲自我，二来觉得现在的国情也并不适合养育孩子。但不绝对，计划先去美国冻卵，买好后悔药，已申请了美国十年签。如果避孕失败，会把孩子生下来，相信自己无论从哪方面，也会是一个不错的母亲。男朋友短期内不计划要孩子，但是长期应该会要。大家的思维还是比较接近，如果我俩计划养育孩子，一定是出于深思熟虑的结果。平时工作，下班后健身、练琴、撸猫，和男朋友好好恋爱，攒钱还债，身体健康，心态平和、舒展。差不多就是自己的理想状态了吧。祁十一